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网赌了几个通宵,我把最后的6块钱发给母亲!

        写到这里我已经不知道写什么了,感觉自己真的是深入骨髓了,没有一点自控力了,但是还活着。只是我真的希望和我一样无尽轮回的赌友们,如果你有家人,妻子,父母的,真该考虑考虑未来的路了。

未来

  

   在连续经历了几个夜晚的奋战,我输掉了所有能借的钱。把微信最后6.66的红包发给了母亲!然后起床照了照镜子,看到镜子里面的我此时感觉好陌生,好像不是自己,那么飘渺,那么虚无!

    感觉自己的灵魂,已经被抽空,自己被魔鬼占据了灵魂的身体。我好恨,我怎么变成了现在这么一副鬼样子,原先那个性格开朗,豁达,孝顺,的自己哪去了?是什么引领我到了深渊?


     时间回归于14年大学毕业,成功的进入到国企,这对于一个普通家庭父母眼中,我是他们与人谈话的骄傲,都说儿子有出息了!刚毕业的我,与许多刚毕业的同学一样,年轻意气风发,感觉能够指点江山,激扬文字,好好发挥所学以来人前显耀!然后进国企的几个月里,现实和想象差距很大,并没有想象的西装革履,出入高档办公室,而是在一片机器的嘈杂声中工作!

   就这样心有不甘,而那时候的女朋友,已然放弃成都的工作来投奔我这里,觉得我能给她依靠!她和我毕业一个学校,2011年11月26号和我确定恋人关系,直到现在成为我的妻子,并孕有6个多月大的女儿!当时的我不甘心工厂的枯燥乏味工作,也不敢轻言辞职,因为怕父母失望,所以心思就投在能挣钱的想法中!当时我记得被一个兼职日赚几百的广告吸引,其实当时是很谨慎的,最后耐不住挣钱的诱惑和贪欲,投资了大概五六千做网上商城!结果被骗了,人生第一次被骗!当时心里那个悔恨啊,当时实习工资一个月才两千多。

 

    时间到了2016年,我考了驾照,并在家里的资助下买了人生第一部车,17年开始贷款买房!18年发生了一次重大人生变故,父亲因为脑瘤去世。当时感觉人生很低落,因为那时候已经被同事诱惑粘上了所谓的网赌!只是输的不多大概一万来块钱,想想自己每个月存点,能够悄无声息的还了。只是父亲的去世,并没有让我对当时的行为有多么的悔恨。现在想起自己输的几十万,说不定能够救活我父亲,然后现在却全部给了狗平台!

   唉,赌徒就是这样自私,冷漠,对家人的爱毫无关心,只关心自己的得失!其实如果真的能够静下来,想下自己赌博,正是一面镜子把你人性里所有的弱点,都照的出来!19年和女朋友结婚了,说什么也要给爱人幸福,记得婚礼当天,和妻子说的一番话!我要给她幸福,我要执之子手,与之偕老!相濡以沫,共度余生!而现在妻子因为我的事情,一二再次的伤害着她脆弱的心灵,已经心灰意冷,现在只差离婚证没有办了!人生至此,何以慰藉!

 

     从19年第一次坦白,那是妻子已经有了身孕,大概是七月份吧。那时候输了已经十几万了,我没法和家里人说,留下了一份书信在卧室。独自一个人走在了河边,那时候的心里已经低落到低估,想着每个月要还房贷,以后孩子出生还要用大量的钱。而那时的我已经负债十多万,根本无力承担这个家庭!所以那是我第一次冒出了轻生的念头,妻子看到书信后马上给我打电话,我手机关机了!后来她给我母亲打电话,母亲和我姐和姐夫下午来的!下午在家里她们都等着我,而我却也始终下不了轻生的决心!

 

     第一次坦白,家人都轻易的原谅了我,而妻子也没有怪怨我,只是让我记住,再也不要妄想天下掉馅饼的事情!并把我们结婚存的八万给我,我想说真正要戒除网赌的,一定要一次性全部交代清楚!当时我心里的愧疚,让我不敢勇于说清楚,还有大概五六万没说!也正因为这几万,从而导致我后面的复赌,那几个月我也确实在安心工作!

 

    随着孩子的降生,自己又着急了,因为那时的存款已经全部给我还了赌债,所以中间又想去平台博一把,以为能想博一点,起码生孩子的钱和后面的生活费不用担心,结果可想而知,只要一沾了就是输七八万!这时候赌债債到15-6万了,心慌了不敢和家里人说,这时候生孩子才是关键,我无奈下找我一起工作的好朋友借了钱,该死的我并没有拿来给住院费,而住院的一切都是我母亲开销的,可恨可叹!

     穷途末路以后,又走上了另外一条恶路网贷,以贷养債,如此恶性循环。那时已经没有在赌了,因为借无可借。家里的生活费还是母亲出的,我每个月去跑外卖卖保险来还,虽然很辛苦,但是也没有太多的顾虑,因为实在太累了根本不会想去再赌!然而我忽略了网贷的可怕,利息的吓人。让我没有把本金还了,而且还越来越高。想着每个月的辛苦付出,都喂了这些网贷和债务,心里再一次松动了,质疑了!

 

    其实所谓戒赌真的不是一句话,一个赌咒发誓,一句承诺能戒掉的!戒赌必须要有大毅力!真正成功上岸的,十个有一个那就不错了!那一段时间我沉默,心情低落,妻子好像感觉我有心事,但是我不敢和她说我借了网贷,直到最后在她的逼问下我才又坦白了,这一次破碎的家庭又被我狠狠的敲了一棍!母亲这次来找我,当时真的是哭晕了,我害怕到极点,父亲走了,我不能让在让我母亲出点事情,可是我又能怎么办呢!!

    最后我必须提一点我的姐夫,真的是好人,他给了我一次重新做人的机会,帮我解决了十万网贷的问题!最终我心里的大石落下了,终于不用还网贷了,只是这次坦白我任然没有交代清楚,还有个车贷没还!最后轮回复赌又是几万,这样家里人再次帮我想办法,妻子的老丈人给我借了钱到处筹,此时我在家里人的心目中,已经毫无信誉可言!到了年关发了年终奖,没有想到去还钱,又再次轮回博一把,此时已经输了二十多万。

 

    过年前两天几个晚上我请假没去上班,一个人呆在寝室感觉人生恍惚的,生有何意义,我在这个世上存在的意义是什么,生而为人没有敬到丈夫,父亲,儿子!这三个角色的责任,反而因为我让她们生活的如此凄苦。直到此时坦白,她们始终没有放弃我,虽然伤心,但人活着总得抱有希望!房子卖了,房款拿了一部分,还了一部分网贷,又拿去输了一部分!唉,赌徒真的不能身上有钱,已经毫无控制力可言了。

    写到这里我已经不知道写什么了,感觉自己真的是深入骨髓了,没有一点自控力了,但是还活着。只是我真的希望和我一样无尽轮回的赌友们,如果你有家人,妻子,父母的。真该考虑考虑未来的路了,其实明知道网赌就是一个骗局,千日砍材一日烧!能回本吗?不能,最终是无尽轮回!我记得有句话叫当你在凝视深渊时,深渊也在凝视你!当你在投注时后台也已经锁定你,根据你的下注很心理活动一步步诱导你走向深渊。

 

    最后不为自己,为了家人,为了那两鬓斑白为你操碎了心的父母,为你辛苦育儿的妻子。也为了你能真实的活回自己,重新找你原先的自己!呼吁各位,收手吧。已经家破人亡,是网赌的必然结果!先统计目前赌债二十来万,争取两年辛苦工作上岸,不辜负那些一直没有放弃你的家人,朋友,才是真正的为人!生活且行且珍惜啊!各位!

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