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【戒赌】我成为了我痛恶的赌鬼

欢迎投稿,把自己的经历写出来,是对自己的错误总结,也是一种很好的戒赌和释放心理压力的方法,倾听每一个赌徒的故事,也等着每一个回家上岸的人,我是小玖。

 

对不起,我的家人,事至如今仍像一场梦一样。让你们一次又一次的伤心失望之后,我不但没有改过自新,反而变本加厉,不知悔改。前前后后输了有40万,输了一套房子装潢的钱,输了一辆车,输了年轻人奋发向上的价值观,输了亲人们的期望。这一切都是我自作自受,有一点小钱就飘,赢一点小钱就以为能靠赌钱发财,现在想起来真是幼稚,简直是弱智。

 

 

从小时候玩老虎机开始,再到高中上学玩赌博机子,再到如今的网上赌钱,这一切看似不相干,却有着千丝万缕的联系,我现在才发现不是因为赌钱能够带来财富,而是赌钱带来的刺激感才是最吸引人的。就好像抽烟喝酒,真的有瘾,赢了花钱不在乎,输了死活不甘心。

 

到现在才知道,接触网上赌博的那一刻,如今的苦果就已经酿成了,就算不是今天,也会是明天。因为我想的是每天靠着所谓的运气,小聪明在这上面不劳而获,同事享受这输赢一瞬间带来的刺激感。赌钱无小事,我妈打打小麻将是娱乐,是消磨时间。我赌的是家室,赌钱能使人丧失心智,就算伤透了父母的心,心里想的还是不甘心,我要扳本,刚才那一把是我太贪了,应该不玩了就不会输了,都已经赢回来了。

 

 

 

也不是没有赢回来的时候,可是正真当我赢回来的时候,内心膨胀的赢钱心里就会迅速的磨灭收手的想法,然后就会输进去,输光了之后整个人就像瘫了一样狠命的拍着桌子,抽打着嘴巴,心想我要是早点收手该多好,然后难过懊恼的整晚都睡不着觉,幻想着一切都没有发生该多好,我要是及时不玩该多好。

 

和你们坦白后,确实想着这东西赢不了,都是骗人的。可是还清所有债后。一个人走在下班的路上,扳本的念头又会逐渐涌上心头,总认为是自己太冲动,输的时候控制不住自己的情绪,越玩越大。

 

下次小心一点就行了,肯点能赢回来,回到宿舍鬼使神差的下载打开赌博软件,一把没赢,第二把又没赢,第三把又没赢,胸中的怒火早就把脑子的残存的那一点理智烧的干干净净,五千、一万的网里面充,最快的一把就能输一万。三万块钱10分钟就能输光。叫你输的时候,你一把都赢不了。

 

现在想起来无比的后怕,3万够我上大半年的班,是老爸老妈神吃俭用辛辛苦苦半年的收入,给我10分钟就败光,我不是什么听话的好孩子,我是吃人不吐骨头的怪兽。

 

 

我是自私的,输了第一次的时候,我想的是,我辛苦上一年班的钱就这样没了,我不安心,我要扳本,然而我那时就已经是被盯上的猪了,怎么可能让你赢,凭着父母的期望与信任,我再一次卷入这浑水中,终于我无法自拔了。

 

每天魂不守舍   脑子里面想都都是,这一切要是没有发生该多好。要是没有发生我一定不会再赌了,把钱花在该花的地方,知道钱不是那么容易来的。可是发生了就是发生了,就算我异想天开,一切都没有发生,我相信我还是会赌,因为自从尝到甜头的那一刻起,就已经为今天输的下场埋下了伏笔。

 

今天买衣服花了500,想着晚上靠本事赢回来,明天报班花了2000,想着从赌上面搞回来。这种想法是多么的可笑。可偏偏该死的,每次我都能如愿以偿,后来我就真的以为挣钱如此的简单,幻想着一天赢1000,靠赌钱发家致富。直到我有这种想法的时候,我知道我已经被套住了。输1000,就下2000,输2000,就下4000,哪怕下一万,我还是输,赢了半年的钱,一个小时全部输完,还输光了所有工资。后来就想着各种理由借钱翻本了,赌了半个月输了半个月,一次翻身的机会都没有,现在我终于明白了,自己就是一头从小养到大的猪,幼稚的想法,和不满足的心理使我早晚要被宰割。

 

对不起,爸爸妈妈,我没能成为你们眼中的人才,确确实实成为了最令人痛恨的赌鬼。这都是我的错,是我想法幼稚,归根结底还是我不够成熟。有时候一向令人满意的老实人,干出的事情却能给人以晴天霹雳,让人死活也想不到你会做出这种事。然而我的确做出来了。

 

别人都在进步,我着实在退步,我拉着全家人的腿,阻碍大家前进的脚步,我犯下的不是错,我是在为自己虚荣轻狂买单,可是这账单太沉了,沉重的压垮了父母本就饱经风霜的心,你们的心在滴血,我的内心除了悔恨外,却感受不到你们的痛。赌让我丧失了对亲人的关爱,让我变成了一个行走的尸体,这都怨不得别人。

 

如今我写下这篇忏悔书,我还想重新做人,不求大富大贵,我就想能像个正常人一样生活,对于父母我唯一能做的就是被再让你们伤心难过。我也不敢乞求你们能够彻底原谅我,相反你们要报有戒心,我不配做你们的亲儿子至少在这一段时间里。

这个家,因我而完整,也因我而不完整。无论如何,路在我的脚下,我要做个人,而不是吸血虫。错了就是错了,我从一开始就错了。无聊的时候我也尝试去干干有意义的事情。

 

可是再捞一笔的念头是不是会在脑海里闪现,让我不自觉的放下手里的书,在一喜一悲中无限的徘徊着,最终迷失了方向。人生不是无聊就是痛苦,而现在我才明白摇摆在痛苦无聊之间是多么的幸运。抛去这段痛苦的回忆,仔细想一下。

 

错全部在于自己,每天行走在这浑浊的钱沟里,早就料想到会有鞋彻底湿透的一天。可是不到自己真正无法自拔之时谁都打死也不会相信自己会那么蠢,输了一点就收手,怎么就全输完了。于是就开始了了不甘心翻本的后续,

 

我输了几年才能挣回的金钱,也输掉了乐观的生活态度,输掉了父母的期望。赢来了每天沾沾自喜不可一世的丑陋姿态,赢到了不劳而获守株待兔的生活态度。

 

黄赌毒,没一样能沾,最要命的是,明明知道有害却不知不觉的沾上,等到醒悟过来已被这泥潭深深嵌入了,想脱身真的很难。如今落到这番田地,我不怪别人,是我自作自受。还在网赌中徘徊的朋友们,回吧,前面是死路。

 

谨以此文,告诫那些还在网赌中“奋斗”的朋友,迷途知返吧!

 

远离赌博,人人有责!远离赌博,人人有责!愿你余生不悔,旧路不归!

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